看到董孟之争以及放弃考研的一点感想()(第2/2 页)
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选择了高中语文教资,明知道专业不对口还是去考了,然后没有掌握应有的方法技巧,紧张地面试试讲超时了。我有时候犯病了,想和每一个人说我以后的计划,我失败的原因,想让别人也让我自己相信我还有成功的机会。我不求闻达也不求暴富,只想去做自己喜欢的事情,然后能够凭借自己的能力获得酬劳,仅此而已。我有时候自闭一样连校门也不想出,一个学期就困在学校里,也经常作息混乱,日夜颠倒,其实内个失眠的夜晚都在思考自己要何去何从,我想到姚鼐放弃做官回乡的新年里登上泰山写苍山负雪,明烛天南,也终于明白了我不是可惜我学经济学的四年,只是可惜我的人生中的四年。我渴求这被我定义为失败的四年不仅仅给我打击,也为我种下一颗种子,让我重新出发,让我能够更接近我理想中的样子。我想要一直保持我的热爱和好奇心以及学习的能力,想要得到比现在更知穷通、守心待时的豁达之心。我希望现在顾影自怜,自怨自艾的脆弱敏感能够在有一天真正地悟到一些通达之心,能够看破许多表象,直达深刻的灵魂。
其实我知道,有一些失败我无法避免,我只是出发地太晚,而也不得其法。刚刚又没忍住和同学吐槽,他们直言以后我会更失败,不过我想,现在认清自己的心,做想做的事,总比自己不知所谓来得更好一些。
不过还是很想这次就通过教资试讲,抽到谏逐客书,又被打断试讲了。还有最后一次六级,只求擦线过,外语实在是我的一生之敌。
还有我父母来看我的毕业典礼。真的好难过。我这么失败他们还愿意来。
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